Блог девушки Даши

12 April
Comments Off

Первый поход к психотерапевту

Я всю жизнь была склонна к самокопанию, всегда были завышенные требования к себе. Это иногда мешало, а иногда наоборот приносило плоды в виде удовлетворения от сделанной работы, ожидаемой похвалы и т. д. В целом мне неплохо жилось, несмотря на периодические приступы меланхолии.

Ремонт крупной бытовой техники в Броварах и Киеве – http://best-servis.com.ua/. Здесь производят ремонт стиральных и сушильных машин, кухонных плит любой степени сложности.

Но на фоне летнего стресса (домашние дела + сессия + дедушка при смерти, я единственная, кто согласился ухаживать + из-за этого приходилось оставлять детей родственникам, кот. потом на меня из-за этого ругались + попытки подновить дачу + попытки работать…) у меня вылезли разом все комплексы, все детские негативные воспоминания, все плохое, что когда-либо происходило, и это начало отравлять мою жизнь (например, не могу спокойно воспринимать гадости, которые мне любит говорить моя мама, хотя раньше старалась просто пропускать это мимо ушей). :( Я не могу никому довериться, а сама не справляюсь, хотя и стыжусь этого.

Я прошла в интернете несколько тестов (Зунга – 48 баллов, Шихана – 79 баллов) и поняла, что неправильно оценивала свое состояние, потому что мне никогда не приходило в голову связывать различные симптомы с моим нынешним состоянием. У меня бывают приступы паники или удушья, или голова начинает болеть, или мгновенно “пробивает” пот, или я начинаю ловить себя на странных мыслях вроде желания немедленно начать громко кричать прямо на улице, или сесть на корточки и закрыть голову руками, или желание плакать, или валящая с ног усталость, или все вместе… Вот это все мне и мешает, потому что происходит по 4-5 раз в день с разной степенью интенсивности.

После предыдущего поста я решила попробовать сходить к психотерапевту в районную поликлинику. Это было очень сложным решением, так как я ужасно боюсь признавать, что что-то не так с моей психикой. Но посколько врач в поликлинике принимает бесплатно и выделяет на клиента 15 минут, я себя все-таки уговорила. :)

В общем, после беседы с психотерапевтом я оказалась в еще большем замешательстве, чем до нее, поэтому опять решила попросить совета здесь.

Во-1х, он в ужасно сложных для понимания терминах фрейдизма и теизма повторил все, что мне уже сказали здесь, и что много раз пытался сказать мне муж: нужно находить время делать что-то бесполезное, но приносящее удовольствие. Но я не знаю, что это может быть! Все, чем мне в данный момент хотелось бы увлечься, требует денег на посещение каких-нибудь курсов (самой учиться дома, поминутно отрываясь на детей, я не хочу), я не могу сейчас этого позволить себе. Кроме того, мне все равно хочется, чтобы хобби приносило “маленькую пользу”. А еще вечером, когда я могу заниматься чем-то для себя я обычно не хочу ничего, кроме сна, максимум – чтение или кино, лежа в кровати. Как же найти себе занятие?

Во-2х, он дал понять, что бесплатной психотерапии не бывает, и отсюда возник еще один вопрос, который я не могу решить: стоит ли пытаться найти деньги на “настоящую” терапию? Судя по прайсам, кот. я нашла в интернете, дело это дорогое. И я не знаю, что делать: пытаться решить проблемы самостоятельно (но в последние полгода понятно становится, что у меня не хватает на это внутренних ресурсов), влезть в долги к родственникам (после чего мне обязательно об этом будут всю жизнь напоминать в крайне унизительном тоне), выделить ежедневное время на работу (что окончательно ставит крест на любых видах отдыха), попросить мужа бросить его хобби и потратить эти деньги (но как я потом буду смотреть ему в глаза? :///) Может быть, есть еще какие-то пути?

В-3х, доктор высказал идею, что для уменьшения панических атак, нужно постепенно усиливать страх. Я не люблю, когда ко мне притрагиваются – значит, нужно попросить мужа меня слегка придушивать, стискивать, лишая подвижности. Короче, доводить ПА до предела, и это вроде как должно помочь. Я совершенно себе не представляю, как это нужно реализовывать: я ведь не контролирую себя в такие моменты, думаю, я ударю супруга или испугаю детей криком. Мужу эта идея вообще категорически не понравилась.

В-4х, рекомендовано было совершать какие-нибудь странные, сумасшедшие поступки, чтобы “нехорошая энергия” выплескивалась через них. Опять таки, я не знаю, что за поступки я, находясь 24 часа в сутки рядом с детьми, могу совершать без последствий. Обычно верх моего сумасшествия – это когда я говорю себе: “Пошло все…” и трачу 500 рублей в кафе)))

В-5х, мне было рекомендовано принять себя такой, какая есть, т. е. уставшей, нервной, замкнутой, кричащей… Как сделать это? Честно говоря, я предпочла бы найти способ просто научиться притворяться, что у меня все всегда отлично не только перед внешним миром, но и перед семьей (имею в виду мужа и детей).

 
Обсуждение закрыто.