Блог девушки Даши

31 October
Comments Off

Мамы, снова мамы

Ситуация во многом стандартная – конфликты с мамой.
Мне 30, не замужем, детей нет. В школьном детстве была очкариком-отличницей, после школы уехала учиться в другой город, там поверила в себя, в свои силы и с тех пор живу отдельно. Работать начала на втором курсе института, сейчас зарабатываю достаточно на себя, хобби, путешествия. Маме помогаю материально, но денег у меня она не берет, не хочет быть обязанной. Поэтому покупаю ‘в дом’ – холодильник, окна, кондиционер и т.п. Все через сопротивление, истерики и крики – да не надо мне ничего, что ты тратишься, тебе деньги нужнее!

Маме 65, в разводе. Много лет мучается со здоровьем (давление, вес, диабет, энцефалопатия). Таблетки, периодическое лечение в больницах, пара кризов. Сложное послевоенное детство и отец-диктатор, бьющий ее маму (мои дед и бабушка соответственно). Принято это было в том поколении, что ли. Бабуля моя всегда считала, что она счастливая и что ей с мужем повезло, я часто вспоминаю ее умение радоваться жизни. Бабушку похоронили три года назад. И есть ньюанс, который всех нас подкосил – хоронили ее избитую. Или она упала и ударилась – неизвестно.. Но при том, что дед ее бил всю жизнь, сомнения напрашивались. Видно не было, только по бокам. Я узнала об этом через месяца два после похорон, долго выплывала. Мысли о том, почему все-таки ее не стало: возраст (79), или нет, – они страшные. Никому не сказали, осталось в семье. Каково пришлось маме – даже представить не могу, потому что именно ей пришлось остаться с дедом на протяжении следующих лет. Дед – отдельная история, настоящий семейный тиран. Пару лет назад он даже ударил мою маму, которая осталась с ним в деревне ухаживать. Мама уехала с синяками, но вернуться пришлось, потому что он ее шантажировал тем, что повесится, да и она странным образом его жалела, считала себя обязанной несмотря ни на что.
Дед сейчас живет у моего дяди. Они люди позитивные, особо не жалуются, но им нелегко.

Родители мои в разводе. Я с детства считала, что это потому, что ‘папа маму обидел’ и нас бросил.
Не так давно я пересмотрела свои взгляды на то, кто же там на самом деле кого бросил. Один только эпизод, о котором мне стало известно. Папа привез маме из командировки подарок – платье. А потом пришел с работы домой и увидел, что мама моет им пол. Причина: ‘привез какое-то дурацкое, оно и по размеру мне не подходит, себе-то костюм шикарный взял’. Так что в целом считаю, что папа еще долго после того продержался. Мама связи между своим поведением и разводом не видит искренне, у папы обида на всю жизнь, кажется.. С отцом отношения у меня ровные, но с мамой они не общаются, ‘с ним невозможно разговаривать’.

Я ребенок поздний, первый и единственный. С детства помню мамину фразу: мне ничего не надо, моя жизнь закончена, все только тебе (маме примерно 40 лет было тогда). После развода, понятно, вся жизнь сосредоточилась на мне, из-за чего в целом я и уехала из дома после школы. Уехала, конечно, через скандалы и истерики, чуть ли не сбежала. Но даже после побега все было ‘для меня’ (то есть послать мне всю зп, а самой сидеть месяц на капусте. Я потому и работать пошла в институте).
Я живу отдельно, в другом городе. Весной мама была у меня в гостях. За неделю я всего один раз не провела дома вечер- ушла в театр. Вернулась в 9 вечера после истерик по телефону- где ты? Застала ее с полными слез глазами, съеденным килограммом лекарств и дрожащими руками. Причина: беспокоилась за меня, как я по темноте домой дойду.
Кстати, воспоминание из юности: мне 15 или 16, я возвращаюсь домой позже назначенного времени на 10 минут. Мама сидит на полу на кухне, вокруг тоже лекарства, кричит на меня: проститутка!
Я отличницей была, помните? Очки на минус 8- косички-золотая медаль, с мальчиками дружить в институте начала, лет в 20.. Ох никак ей это слово простить не могу, прямо до сих пор.

В общем, спасает пока расстояние. Истерики по телефону я еще как-то выдерживать могу, но последнее время что-то и я расклеилась. После очередного путешествия по Европе я решила заняться эмиграцией. Начала просматривать законы, язык решила обновить. Настроена решительно, маме об этом обмолвилась, что ищу варианты, чтобы можно было забрать ее с собой.
И тут количество истерик зашкалило. Я и полная идиотка, и буду там полы мыть, и кому я там нужна, и ничего у меня не выйдет все равно. Пару ночей я засыпала в слезах и с вамиланом.
Сегодня был очередной перл: ‘ненавижу твою эту М, она тебя у меня вечно забирает, будешь у нее там нянькой!’
М. – моя школьная подруга, я крестная у них, живут они в Европе. Я ездила последний раз именно к ней в гости, ну и моя мама считает, что это она надоумила меня переезжать.
Что будет, когда у меня появится муж – боюсь представить..
Пытаюсь сказать, что я ее увезу тоже, тут следующий крик: я с тобой не поеду, жить за твой счет не буду.Очень похоже на то, что творил дед, он тоже несколько лет не хотел уезжать в благоустроенный дом к другой родне, уехал только после того, как в доме случился пожар – печка прохудилась, стало невозможно жить. Кстати, дед мою маму проституткой называл тоже..

Решение сменить страну – оно и так непростое для воплощения. И если я не смогу ее забрать, я вернусь по-любому. Но я очень боюсь уже этих истерик, как представлю, сколько мне надо будет ее уговаривать..

Я умом понимаю, что это говорит в ней страх остаться одной и неумение выражать материнскую любовь ничем, кроме как криком. Я знаю, откуда корни, и мне ее жалко. Но я хочу научиться не оглядываться на ее мнение даже внутренне, не ждать от нее поддержки. Сейчас мне дико обидно, что я всю жизнь получаю слова одобрения от кого угодно, только не от мамы. Я хочу научиться не ждать от нее этих слов – дайте, пожалуйста, совет, как? Можно ли справиться с этим самой? Полезные книги? Или к психологу? Как не обращать внимания на обидные слова, которыми она поливает тех, кого я люблю? Я уже несколько лет не делюсь с ней ничем из личной жизни, потому что все, с кем я встречаюсь, по определению плохие..
Жутко сержусь на себя за такую реакцию, за то, что так дергаюсь, вроде взрослая уже..

Плюс я хочу ей помочь. В прошлом году мы с ней были в больнице по поводу ее давления, нас в том числе отправили к невропатологу (впервые в жизни), который сразу назначил антидепрессант. Минимальная вроде бы доза, 0.25, сертралин. Она принимала его три дня, потом легла в больницу на лечение и забыла про это лекарство. Но потом говорила мне, что она только в те три дня ‘не плакала’.
Я после этого задумалась впервые – а что, если это не только тяжелый характер и сложное детство, а еще и гормональный сбой? То есть то, что можно поправить? Появилась надежда сводить ее к врачу еще раз и пройти уже курс. Может, и с физическим состоянием ей станет лучше?
Так, естественно, она не хочет. Как убедить, товарищи? Кому-нибудь это удалось?

И самый главный вопрос: больше всего я боюсь повторить эту модель в своей жизни. Как отследить в себе это? Как не стать тревожной сходящей с ума мамой? Как не ‘вымыть ненароком пол’ мужниным подарком? Развивать осознанность, эмпатию? Йога-медитация-практики? В 50 пойти сдать анализ на гормоны и принимать лекарства превентивно? Поделитесь мнением и опытом,пожалуйста.

Друзья, очень прошу вас обойтись без резких оценок и советов ограничить общение. Оно и так у меня ограничено телефонными разговорами да встречами раз в квартал. Кроме меня у нее никого нет, совсем прекращать общаться я не буду, каким бы ни было состояние. Хочу это состояние улучшить, вдруг это возможно…

 
Обсуждение закрыто.